上一次写日记，已经是三年前了

好久不见！上一次写日记，已经是三年前了，自从上了大学之后，我和自己交流的次数就变得越加的稀少。我没有思想，言之无物，所以我不愿意交流。那么这些日子里，我有在好好地生活吗？也没有。我过着得过且过的生活，同时淡漠地看待着眼前的一切。

生活呢，或者活着这件事对我来说根本没有什么吸引力了。我也曾渴望寻找一些刺激，比如在大量酗酒之后，去livehouse发疯；在胳膊尚未痊愈时，去挑战三阶滑板；对我来说，这些都不是解药。除了让我短时间内啡肽上升，他们没有任何作用。有时我在想干脆活在梦中，至少我是那里的主宰，我可以幻想任何想要的生活。

很可悲不是吗？现实中的失败者，幻想通过做梦来做自己想做的事情。

我曾静下心来想过我到底缺失了什么？可想而知，我根本没有办法回答，如果强行给一个答案，那边是一些世人皆知的鸡汤教诲，不谈也罢。

有时候我也在想是不是平静的学习和工作磨灭了我自我思考的光辉，或许吧！毕竟那是我唯一的优点。我躲在这种地方很久了，不愿意出去面对外面的风波，我过分地依赖这些能给我提供避风港口的地方，这种舒适圈让我放松警惕，不用那么努力的活着，所以我懒惰地趴在这里，脑子也渐渐地放慢了速度。但是啊！这真的是我想要的吗？一眼望到头的生活，毫无新趣的工作。

我没有获得成就，没有学到知识，没有更深刻地了解自己。我变得懒惰，变得贪玩，变得更加碌碌无为。够了！有时候我也会在心中狠狠地斥责自己，斥责自己浪费了那么多的时间，斥责自己错失了那么多的机会。一切都晚了，我在快速地长大，时间在飞速地流逝，仿佛我的生命已经不再由自己掌控，万事万物都在控制着我，我像极了一个吸食过量毒品的瘾君子，趴在地上用干瘪无力的枯手拼命抓取一切活动的物体，或者下一个就是希望，谁知道呢？

仔细想想过去的这几年里，我好像什么都没有做成，我人生最好的两年被我浪费在了这里，我对着爸爸情绪崩溃，大声地痛哭，回忆着这些失去的时间，我陷入了深深地自责之中，痛苦像传染病一样蔓延至我全身，我想就此结束，却没有结束一切的勇气。

我想离开这里，离开这个带我痛苦的地方。每当我想起美好的未来，身体就会变得无比地轻盈，那是一道属于我的光。可是我终究是一个无能的人，我的双脚深深地陷入了淤泥之中，每次挣扎都会带来更加强烈的反噬，我想改变但却犹豫不决，我到底在等待什么？我自己也不知道。或许我已经被淘汰了，上帝已经选择了别人，我现在只是普普通通的一个分母，即便我的心依然向着太阳，即便我快要失去活着的唯一意义。

失去了希望，我就彻底失去了一切，那时我会毫不犹豫地杀掉自己。